生 離 死 別 ~    好簡單的四個字. 背後卻刻劃了多少眼淚, 多少的心酸, 多少的痛苦, 多少的哀傷.

 

昨天是母親節, 當大家都開心的跟媽咪歡度母親節,  我過了一個最心痛, 哀傷的母親節. 我在家裡看著咪咪的骨灰, 眼淚不停的流. 多想再抱他一次, 多想再親他一次, 多想再問他一次, 有沒有愛媽咪. 以前, 當我問他的時候, 他都會親親回應我. 告訴我~ 他愛我.  

咪咪走了一星期..

這一星期, 我還是無法相信, 他走了. 他不在了. 咪咪只剩下我看不見, 摸不到, 聽不到的 "靈". 這星期, 我的淚沒有停過, 心沒有停止痛過. 我怕在家裡, 怕在家裡看到的都是他曾經玩過的, 走過的, 用過的東西. 走到哪裡, 我都知道他會在這裡做甚麼. 我上廁所, 他就會進來要我摸摸, 幫他清耳朵. 然後親親. 我洗澡, 他也要進來讓水撒在他臉上一下, 我在沙發上睡覺, 他一定會跳上來, 要我抱著他睡.

朋友說, 你不要哭了, 你要 "放下", 你要 "讓他走吧"................ 怎麼放?!   怎樣才能放下?   怎樣才能停止這個 "痛"?!

當我做飯給我們家吃的時候, 我的眼淚沒有停過. 一邊做, 一邊哭. 當我叫他們吃飯的時候, 我也跟往常一樣, 把咪咪的小碗裝滿他該吃的飯. 拿到他的骨灰罐面前, 叫他快點吃飯飯. 要乖乖吃. 眼淚又忍不住流下來.

 

咪咪是我從小百般呵護的小公主. 我的第一隻狗狗是老米爺爺, 那時覺得他每天一個人在家裡很孤單, 很寂寞. 決定再帶一個小朋友回來陪他. 我在老米爺爺進家門後的一個月, 在網路上面領養了一個人家不想要的小米. 那時他才三個多月大, 他應該是很皮, 被當初的主人打過. 因為我帶他回家的時候, 才發現咪咪的骨盆受過傷了. 他走路怪怪的. 後腿是用彈的. 鼻頭上面也沒有毛, 受過傷後的痕跡. 那時那個人只是把咪咪放在 "巨峰葡萄" 的手提盒子裡給我, 我只從細縫那裏看到他的臉, 甚麼都看不到了. 就帶回家了..

 

部落格最上面的那張米格魯幼犬, 就是咪咪小時候的照片..

那時醫生說, 你就盡量養看看, 看他這樣, 怕我養不活. 聽到後, 我是更加的呵護, 保護他.

照片 006

準備帶老米爺爺去散步, 小咪咪也想要跟, 一直去撞 amos, amos 也是無奈..  (不是來陪他的嗎? 怎麼都是咪咪在欺負他呢?)

 照片 008  

那時不知道"幼犬" 該吃甚麼, 又加上真的怕養不活, 我除了幫他買幼犬吃的飼料之外, 從小到五歲, 每天早晚一定幫他用溫開水泡一小碗的ㄋㄟㄋㄟ. 家裡克寧奶粉沒有斷過, 家裡的克寧奶粉特大罐裝一定都有. 到現在有時我還是會泡 ㄋㄟㄋㄟ 給他喝.

 

咪咪小時候, 比較頑皮, 但是也沒有破壞過甚麼東西. 也沒有像一般所說的東咬西破壞. 只有長牙的時候啃啃小紙盒, 會去從魚缸裡面挖烏龜出來, 咬著我的烏龜到處跑, 含著甩頭. 會去追蒼蠅, 會去挖挖我的盆栽, 把所有的土挖出來讓我清理. 會跳到陽台的架子上面, 從上面看外面的世界. 他學會讓自己助跑, 用力的跳上餐桌, 去吃掉餐桌上面東西, 所有的藥, 感冒藥, 腸胃藥一整袋, 舔舔浴室的清潔劑, 讓我三不五時帶他去醫院清理腸胃.

照片 057  

 

剛開始, amos 很不喜歡這個多出來的小孩, 頭一兩個月, 極盡的破壞, 對著我的電腦主機尿尿, 尿壞了兩台電腦, 打翻所有他能碰到的東西, 撕爛所有他能撕爛的東西, 只想告訴我, 他討厭咪咪.

咪咪那時太小了, 跳不上沙發, 又因為他的骨盆有問題, 醫生要我盡量先關龍, 不要讓他過度的用腿, 讓骨頭先復原. 咪咪那時是睡在籠內. amos 躲咪咪唯一的方法就是 "跳上發沙" .

有一天, 發現咪咪長大了, 腿變長了. 他自己也跳上沙發找 amos 睡覺了. 就這樣, amos 也接受了這個妹妹..

照片 062    

照片 045  

後來因為一些私人感情因素, 我帶著 amos, amy 從台北搬來了林口. 也是因為這裡有很多的公園, 我可以比較安心的帶他門散步, 不用擔心隨時衝出來的摩托車.

搬來林口後的幾個月, 我從路邊又撿回了一隻被棄養, 才剛長了牙的拉不拉多妹妹. 就這樣, 咪咪從有一個哥哥, 又多了一個跟他年紀一樣大的姐姐(妹妹). 又多了一個玩伴. 每天這三個就把家裡玩到翻過來.

咪咪從沒有寂寞過. 也沒有孤單過. 以前還是英文家教的時候, 每天早上泡了牛奶+麥片 給他們當早餐, 我就匆匆忙忙的出門去台北上課, 中午我一定又從台北坐車趕回來做飯給他們吃. 他們沒有一餐不是我親自做給他們吃的. 整理好他們, 陪他們一下, 下午兩點又趕回台北上課, 直到晚上10-11點回到家裡. 不管是甚麼樣的天氣, 颱風天, 寒流, 每天我一定帶他們去散步運動. 算是我沒有辦法帶他們出去玩的補償.

這個家, 所有的設計, 都是以amos amy 為主. 我知道他們很想要看到外面的世界. 我卻沒有辦法帶他們出去玩, 我把前面的陽台打出去, 做成一個平台讓他們每天都可以看到外面, 可以曬太陽..

IMG_3709   

我能替我家狗狗做的, 我能買的, 我能力所及的, 我一定讓他們有.

當時我個人狀況不是很好, 很多事情發生, 讓我幾乎天天哭, 咪咪總是跑來我旁邊, 把我的眼淚舔乾, 親親我. 陪我睡. 後來我被拖累, 逼得我必須工作更多去賺錢養家, 養他們. 每天回到家裡, 我累的連站的力氣都沒有, 咪咪一定過來親親. 大家還是一樣開心的看到我回來. 雖然養他們是我的責任, 是一個沉重的負擔. 但是我還是咬著牙, 把他們照顧到我能做到最好. 看到他們平安, 健康, 開心, 我也直得.

米格魯年輕時候, 很好奇, 看到新鮮的東西, 好玩的事情, 一定是抱衝過去. 我怎麼樣都不敢放手. 寧可自己去撞牆, 撞樹, 撞車, 或是跌倒在地上, 就是不敢放手讓他們跑調. 那時養咪咪, 最怕的就是咪咪走失. 就跟其他很多走失的米格魯一樣, 米格魯多到我幾乎一兩個月都撿到一隻回家中途. 我就在咪咪身上直入了兩個晶片. 一個是我的名字, 一個是我朋友的名字. 就是怕一個萬一, 一個晶片沒有刷到, 還有另一個晶片在.

咪咪和 amos 怕冷. 冬天的時候, 除了原有的電暖爐兩個, 我還幫咪咪買了一個小小的暖爐. 讓他們可以一起趴著吹熱熱. 夏天, 就算我出門, 冷氣一定是開著的. 就是怕他們熱到. 每兩個月的電費帳單, 都是 6000 起跳. 我朋友說, 太浪費了吧. 我說, 他們在家裡, 這麼熱, 我上班也會心裡掛念著.

IMG_3614  

我當時能給的都給他們了, 只差沒有給他們一個完整的家. 因為他們, 我也放棄了很多的結婚機會. 因為大部分的男生都不能接受狗狗, 或是超過兩隻以上的狗狗. 覺得太多了, 也沒有辦法接受我這樣像養小孩一樣的方式養他們.

P1210172  

當時我跟他們說, 有一天, 如果有一個人可以接受你們全部, 我一定給妳們一個爸拔. 有一天, 帶著咪咪和另一隻米妹妹~ Apple 散布的時候, 咪咪和 apple 幫我選了 eddy. 他們看到 eddy 時, 暴衝過去. 我也跟著爆衝出去, 撞上了 eddy, 就這樣...... 他們有了爸拔.

也許是因為從小就當小孩子一樣的寵愛著, 咪咪從小就是嬌滴滴的. 他的眼神從小到大, 沒有甚麼變, 一樣那麼單純, 那麼的乖巧.

這是六七歲的咪咪..

IMG_3575  

 

米格魯一般來說, 可以養到 15-16 歲. 我也以為以我這樣細心的呵護, 咪咪也應該是讓我陪他到老, 到他有一天睡走了.

 

沒有想到, 才八歲的咪咪得了脾臟癌. 從醫生宣告到咪咪離開, 這兩個多星期, 我和 eddy 不分晝夜, 努力的幫助咪咪跟癌細胞力拼, 卻也敵不過癌細胞的擴散的速度. 咪咪還是走了..

唯一讓我比較釋懷的是, 咪咪這段時間沒有甚麼痛楚. 連他走的那時, 他也沒有甚麼痛. 他最後是心臟衰竭, 血液不足, 讓他喘不過氣, 走了.

他走時的最後一口氣, 是我用人工呼吸的方式給他的. 撐到了醫院門口, 醫生急救了很久, 但是血液不夠, 還是宣告不治. 我在醫院裡面嚎嚎大哭, 抱著他走出了醫院, 帶他回家. 我把他放在他平常睡覺的地方, 跟拉拉和 amos 說, 咪咪睡覺了. 不要吵他. 他痛痛, 他要睡覺了..

我哭著摸著越來越冰冷的身體, 越來越僵硬的身體. 親親他的臉, 摸摸他的小腳腳, 跟他說, 媽咪好愛你. 咪咪你不要走可以嗎?

我一邊大哭, 一邊整理要幫咪咪火化的東西, 我把我親自幫咪咪手縫的衣服一件件的折好, 包好他喜歡吃的點心, 包了兩小包的奶粉給他, 又包了一條乾淨的被被給他睡. 一邊包著這些東西, 眼淚沒有停過, 心更痛. 整個心都揪在一起.

P1220406  

下午我和 eddy 親自帶他去火化. 當師父說, 你可以跟他告別了, 說完我就要帶進去燒了. 當時我都不知道我該對咪咪說甚麼, 很想對師父狂吼, 不要燒他, 他會怕, 為什麼要燒他. 我要帶他回家. 我不要讓他進去理面. 進去幹嘛?!

  

一邊哭, 一邊等, 一小時後, 當我看到師父用一個盒子帶出咪咪的骨頭時, 我崩潰了. 咪咪一個身體進去, 帶出來的咪咪只剩下了 "一盒骨頭"  他說妳們自己把他的骨頭放進罐子裡. 我衝出了大門, 在車上狂吼, 大哭, 我對天哭吼著 ~ 為甚麼是我的咪咪, 為什麼這樣對他, 為甚麼要帶走他. 為甚麼要這樣對我.

 

之後的兩天, 我恍惚的跟著 eddy 帶著咪咪的骨灰罐到處走. 帶他去八里, 帶他去很多地方走走. 我跟他說, 咪咪你要不要看看這裡. 這是我當時以為我以後有時間的時候, 要帶咪咪去玩的地方, 但是來不及了, 我甚麼地方都沒有帶他去過. 現在只能帶著他的骨灰罐去很多的地方走走.

這一星期, 我沒有一天沒有哭過. 沒有一天不是崩潰的大哭. 每天去咪咪的骨灰罐面前, 跟他說, 媽咪想你, 媽咪愛你. 我抱抱他的罐子, 摸摸, 親親他那個冰涼的罐子.

 

 

大家說, 不要哭了. 他做天使了. 他離開了病痛了.

怎麼可能不哭呢? 怎麼可能放的下呢? 如果咪咪是一顆石頭, 一個玩具, 只是一個 "寵物", 失去了, 我可能會難過, 傷心一下. 但是咪咪不是, 他是我自小拉拔長大的, 我當小孩在養的小孩. 我愛他愛了他八年, 寵他, 呵護他八年, 相互陪伴走過每一天的 "八年". 怎麼可能不會哭?!

就是因為有 "愛" , 有 "情", 才會痛, 才會哭, 才會有眼淚.

如果咪咪是老死了, 我至少心理有準備. 有個底. 但是這樣突然的 "病走了", 這才是讓我更痛. 我措手不及的去面對. 我連帶他出去玩的機會都沒有了. 想要帶他去做的事情都來不及了.

 

這幾天, 我慢慢的把他這八年來的照片一張張的存放在另一個硬碟裡面. 一邊看他的照片, 一邊哭. 這跟失去一個小孩是一樣的痛.

 

我還是謝謝醫生讓咪咪這兩個多星期沒有痛苦的過. 一樣可以散步, 一樣可以過平常的生活, 也許有一點點的不舒服, 但是他沒有痛的站不起來, 沒有痛的哭嚎. 這段時間, 他一樣跳到我身上要我抱抱, 一樣對我親親. 一樣要散布. 除了討厭罐藥, 灌食物外, 他還是一樣的過生活.

也謝謝很多朋友的鼓勵和安慰. 也謝謝咪咪的乾媽, 從台北趕著到火化場送咪咪最後一程.

 

咪咪~ 你是媽咪見過最乖巧, 溫柔的米格魯妹妹. 你永遠是媽咪心中的最愛的寶貝.

IMG_1653  

 

 

 

 

 

 

 

 

 

全站熱搜

doghome1 發表在 痞客邦 留言(7) 人氣()