昨晚夢到我離開 4 年的拉拉還活著
如果他還活著, 現在應該 16/17 歲了吧. 我夢到她站著, 但是後腿沒辦法直立, 是像狼犬一樣的半蹲著. 後腿無力. 臉好白.
有時候, 我會想. 如果時間可以倒轉, 我會希望它不是死於癌症? 還是活到很老, 自然衰竭走?
我每天接觸老狗, 今年走了10 多隻狗狗. 幾乎都是老死的. 所謂的壽終正寢. 或是自然衰竭死亡. 走的時候, 一定都是瘦如柴骨. 全身萎縮, 像是枯掉的蘋果一樣. 完全沒有晶瑩剔透的陽光笑臉.
已經老到沒辦法走了. 有的走時還有一身的褥瘡, 破破爛爛的, 血淋淋地. 有的走時, 已經幾乎不成形了. 只剩下皮毛 + 骨頭. 大小便失禁. 又不能洗澡, 洗了澡更耗體力, 傷他的元氣. 就是臭臭的.
我會希望我心目中美麗的女孩, 離開時這麼的凋零?
幾個被志工, 主人丟包的小孩.. 秋意好濃..
天氣慢慢的轉涼了..
原本酷熱的溫度, 一下子很突然的掉下來了.. (有點過快了. 這樣不好, 有些狗狗的調適能力差, 會容易生病 )
林口的夜晚, 現在已經可以六七點後不開電扇, 只留下ㄧ兩扇在運轉, 讓空氣流通...
要不然, 我們廠房一共有 8 台的工業大電扇 幾乎是 24 小時在運轉, 6 台小型一點的電扇 24 小時同時在運作. 電費真的貴到讓我和 eddy 哀哀叫..
太熱了, 不這樣整天開著也不行...
相對的, 看到帳單~~~~~~~~ 心好痛ㄚ!!
整整讓我的部落格沉寂了 兩星期...
心情真的一直好不起來, 不好的事情沒有斷過, 自己的心情煩躁, 疲憊, 怎麼樣都沒有辦法定下心來坐著記錄下, 中途之家瑣瑣碎碎的事情..
像是之前說的, 炎熱的天氣, 永遠不夠的睡眠. 處理不完的事情. 回到家裡, 不是往沙發上倒下睡著, 就是趕快忙著煮飯給狗狗吃..
另一個私人原因是因為我家老狗真的老了, 我的家是夾層屋, 分成上下樓, 電腦在樓上, 當我在家的時候, 老狗幾乎是要隨時貼著我到處走. 我上樓, 他就依定跟要上來, 但是他的腿真的沒有辦法這樣跟著我上上下下. 我昨天跟 eddy 說, 我想另外去租房子. 我家是頂樓, 夏天非常熱, 冷氣 24 小時在吹, 只怕他熱到心臟受不了, 冬天寒冷, 暖氣也是沒停過, 也怕他心臟覆荷不了. 我想去租一樓的房子, 讓老爺爺可以出去曬曬太陽, 冬天一樓理論上也比較溫暖, 不用擔心家裡的溫度會不會讓他不舒服. 當然也希望這樣他不用跟著我上上下下, 也吃力.
如果上來用電腦, 常常都要偷偷的不要讓他聽見. 如果被他發現, 也要跟著上來, 只好自己抱上來了..
我覺得我應該沒有叫做＂輕鬆一下＂的時候..
巧巧才走, 威力跟著進家門。
經過 １０天的努力, 威力走了..
帶威力去火化的那天, 把巧巧從狗狗安樂園帶回來, 也同時帶回了一隻超高難度的腫瘤 +心絲蟲＋艾莉西體的老米妹妹～Eva..
這次真的讓我束手無策. 因為他是多種重病集身. 每一個都是要他老命的病. 而每一個都是牽引著另一個病. 心絲蟲讓他的心臟無法正常運作＂造血＂, 艾莉西體吃了他的紅血球, 脾臟腫瘤吸光了他的血液, 造成他的貧血..
更慘的是, 我們上星期帶他去血檢才發現, 當初吃了這麼多個月的＂殺艾莉西體藥＝四環黴素＂竟然對 eva 沒效. 艾莉西體竟然都沒死, 依然開心的在他的體內生存..
同時間, 他的心絲蟲野惡化, 讓他開始咳嗽. 因為威力的事情, 讓我對心絲蟲更是害怕緊張. 因為四環黴素是莎心絲蟲唯一的服用藥物, 也是殺艾莉西體的唯一要品, 竟然 ＂沒效＂........
汪汪喵喵館會遷移, 剛開始, 我很害怕, 也很緊張, 更是很多的擔心..
這跟我媽當初帶我們移民去美國前一樣的心情, 這個也擔心, 那個也操心, 一堆的煩心.. (我媽傳給我的基因！憂鬱＋躁鬱症! )
其實遷移這件事情已經確定差不多兩三個星期了, 直到最近我才開始慢慢的釋懷遷移的事情.. 當然還最擔心的 "金錢" 的問題..
就如同我說的, 一筆的貸款已經下來了, 因為金額貸的不夠, 我們又找了土地銀行貸了另外一筆. 目前已經等了三四個星期了吧, 我們其實心裡有數, 應該是沒有通過. 因為我身上已經太多的貸款了. 房貸, 這個廠房當初規劃整理的時候是個空廠房, 甚麼都沒有, eddy 從頭開始設計規劃, 這所有的費用是 100 多萬, 也是貸款下來的.. 才四年, 又要貸款. 難怪銀行到現在還在猶豫..
地方當然確定要搬, 如果錢不夠, 銀行借不到, 當然也只好轉向朋友去借. 能賣的東西差不多賣光了, 剩下房子了. 剛開始很掙扎的跟 eddy 吵不要賣, 這個家是當初為了我的狗狗買的. 咪咪去年雖然走了, 我還有三四隻還在. 要賣也要等他們全部都離開才賣..
最近心情真的很低落..
三個多星期前, 一個我認識八年, 我搬來龜山這裡後, 認識我們隔壁巷子的一隻米格魯妹妹, 我們這裡養米格魯的不多, 我自己有兩隻, 社區一樓有一隻, 隔壁棟樓也有一隻. 附近巷子有一隻, 共五隻.
我們隔壁巷子的米妹妹, 對他印象深刻是因為他的爸拔不管是甚麼樣的天氣, 颱風, 寒流, 大雨, 只要他在家, 每天都一定會騎著機車帶他去跑步兩個多小時. 對他是真的很疼愛.
因為爸拔的疏忽, 每天運動跑步, 看起來健康, 爸拔也認為照顧的很好的米妹, 得了心絲蟲. 爸拔心急如焚, 爸拔真的很愛他. 剛開始還不知道是心絲蟲, 誤認為是腸胃不好, 一直反胃嘔吐. 不能吃東西, 爸拔帶他去看了三家醫院 (昏醫) , 都說是腸胃的問題. 一直要拔拔讓米妹妹開刀, 爸拔怎麼也想不透, 怎麼會需要開刀. 因為爸拔是機長, 因為米妹不舒服需要吃藥, 出國前, 託付我幫他照顧三天, 怎麼樣都覺得他不對勁. 我帶他去驗血的時候, 發現已經是心絲蟲的後期. 米妹妹雖然身體強壯, 但是在怎麼樣也是 12 歲了, 又加上是心絲蟲的後期了, 我們決定不讓他打針, 用吃藥的方式醫療, 這需要約半年的時間. 因為天氣開始變熱, 心臟不好的米妹, 很不舒服, 沒有胃口, 不想吃東西, 爸拔打電話問我怎麼辦, 我說燙一些味道重的牛肉讓他吃, 讓他有些食欲, 因為米妹是從小吃飼料 + 罐頭. 突然間有 "新鮮的燙牛肉" 可以吃, 非常的開心, 吃了很多, 爸拔看他愛吃, 特地也去 costco 買了一大盒給他吃.
很不幸的, 爸拔一天照三餐燙給他吃, 兩三天下來, 米妹狂吐, 又拉..... 如果對醫療比較有反應的, 應該馬上會跟我說的一樣, 會不會是 "急性胰臟炎" ? 剛好爸拔又要飛了, 又託我照顧, 我帶他去看醫生, 醫生手上沒有驗片, 醫生想應該不會是胰臟炎吧, 就先打了消炎, 止痛, 止瀉針..
這三天, 米妹沒有停過嘔吐, 真的讓我又急又擔心. 我沒有辦法連絡上爸拔, 又不敢擅自決定帶他去吊點滴. 或是更多檢驗. 只好等爸拔回來, 回來後, 商量的結果, 我和 eddy 一大清早帶他下嘉義, 找出他嘔吐, 還有心絲蟲的醫療 (用夾蟲的方式)..
這三天, 醫生是天天睡醫院顧著米妹, 幾乎是不眠不休, 醫生半夜還在跟我 line, 讓我保持最新狀況. 但是我們拖到醫療黃金期, 不管醫生怎麼努力, 米妹還是走了..
部落格空白了幾天, 原本以為愛說話的我, 經過了這麼多亂七八糟的事情, 會有一堆話要說的.
可是現在面對著電腦, 突然間~ 覺得自己變的 "無言" 了.. 對於目前眼前所有的混亂, 煩雜, 好像已經麻木了. 是那種想哭都哭不出來, 而且是不知道為哪件事情哭了.. 就是一種無力, 無奈的面對, 沒辦法躲, 沒辦法逃避這些事情..
~~~~~~~~~
自從上星期我開放了 9 隻原本在這裡安置等出國的狗狗, 從去年九月到現在, 因為很多的問題, 原主人無法依照他們的計畫帶出國, 又因為無法負擔這些狗狗在這裡 半年的生活費, 最後決定開放認養..
那三五天, 我和 eddy 每天接到真的有 "上百通" 的電話, 接到我們兩個看到手機, 聽到電話聲, 誰都不想接, 誰都不想去碰電話, 為了讓自己能有睡覺時間, 有一點自己的空間, 我們不是把聲音關掉, 就是直接關機. 我根 eddy 說, 我現在接電話接到想吐. 說話說到想反胃, 面試認養家庭到我連睡覺都能一邊思考, 一邊睡. 我們兩個真的連睡覺時間都在面試.
除了有兩隻狗狗由主人自己親自過來帶走外, 其他的狗狗我都幫他找到了新的家庭. 我也會追蹤他們的後續, 是否做到結紮的動作. 我想我能做到的也只有這樣了.. 我們也累了.
這兩天在臉書上面, 我看到我們送養出去的一隻拉不拉多妹妹~ ㄚ茱, 後來爸拔幫他改名叫＂ㄚ茱ku" 爸拔的部落格.
他的爸拔真的很有心..
從他第一次打電話給我, 很詳細的問了飼養大型犬的方法和細節. 他說他沒有養過大型犬. 一點經驗也沒有. 我也跟他說其實～中大型犬比小型犬好照顧. 我個人覺得是因為中大型犬的腦袋大, 容量大, 教甚麼都好教. 當然大型犬智商高, 教甚麼都更好教. 連你說話, 他都可以懂.
爸拔當天也來帶ㄚ茱茱回家了..
因為自己經歷過狗狗癌症, 生病離開的事情, 又加上現在家裡的拉拉也是帶著腫瘤的基因. 我都盡量建議認養人如果時間允許的情況下, 自己煮＂鮮食＂給狗狗吃. 減少吃飼料, 也比較會減少人工化學成分的攝取.
爸拔當天晚上傳了訊息給我, 告訴我說, 他煮了１０個水餃給自己, 也幫阿茱茱煮了１０個水餃. 他自己的有加醬油, 阿茱茱的沒有喔..
我看完後狂笑. 我回傳跟認養人說, 餃子的內餡是鹹的. 狗狗還是不要吃比較好. 其實是我自己沒有說清楚＂新鮮＂的食物的定義. 不過看得出來, 爸拔非常的用心. 爸拔說他會好好研究怎麼做鮮食給阿茱ku 吃.
這幾天冷到我坐在電腦前面, 除了食指再拉滑鼠之外, 身體其他部位都不想動一下. 覺得連自己的腦漿都結凍了..
在廠房, 能做到的保暖防護我都做了. 該鋪被子的, 會用睡盆的, 可以把籠子蓋住保溫的, 老的, 小的, 一個個有去檢查一眼. 確定我都做到了.
台灣的冬天真的很冷. 不是溫度的冷, 而是那種濕濕冷冷的寒冷. 家裡的老狗, 透天的老狗們, 更是要注意保溫. 我家的電費, 夏天貴在全天候的冷氣. 冬天是整天的暖氣大開. .. (電費ㄚ ~~~~~)
這幾天, 也很多人問我 ~ "你是不救狗了喔? 你不要帶狗了嗎?" 你不是要帶 xxx?
真是尷尬, 一點點的小偷懶就被盯著了..
這幾天收容所的後續追蹤如下...
我很感動, 禮卷 6 張已經由一個好心的狗友幫我全部買下. 讓我不用擔心賣不出去的問題. 他看到這篇文章的時候, 馬上傳了一個訊息給我, 跟我說, 不用擔心, 這件事由他來處理. 他會負責幫我把這些禮卷賣掉. 如果能賣到比原價更多, 馬上會把這些多出來的錢給需要幫忙的狗狗做為醫療基金.
更是感謝送我這些禮卷的狗友, 這個狗友一直都很幫我, 從肥肥的事情開始, 他總是默默的在旁邊看著, 關心著這些狗狗, 也提供很多他的經驗.
也謝謝一個我從沒見過, 但是總是在旁邊替我加油, 給了我很多支援的 "咖哩". 當我需要找助養人的時候, 只要他能幫忙的, 他一定會幫. 上次我需要幫肥肥買沙棘油, 他馬上幫我去從大陸買進來給我. 讓我省下很多錢.
肥肥臨走前, 他的胰臟炎, 需要一比很大的醫療費用, 那時我是硬著頭皮, 請醫生努力的幫他治療, 但是心裡卻也是七上八下的, 怕我自己又被醫藥費壓垮. 咖哩二話不說, 默默的出去賣東西, 幫忙我籌了一筆錢, 讓我不需要皮拉很緊的幫肥肥做醫療. 因為胰臟炎的醫療費用, 檢驗, 點滴, 藥劑, 這些算下來, 是上萬的.
這次他怕我義賣東西, 又是陷入賣不出去, 又多一樣滯銷品. 他看到我拿著6000元的禮卷, 真的很擔心我賣不出去, 浪費了這些錢. 建議我看能不能以打折的方式賣出. 這樣我可以減少 "賣不出去" 的可能. 咖哩也同時讓我知道一般禮卷其實都是折扣賣出. 這點我真的不知道. 因為我自己沒有拿過禮卷. 一般我買東西, 不是現金, 就是刷卡. 沒有拿過禮卷. 我不知道有分兩種使用方法.
我這個中途, 沒有甚麼背景, 沒有甚麼出手大方, 慷慨解囊的金主, 沒有甚麼財團在背後支持. 更不是甚麼協會, 可以公開募款或是跟政府申請補助. 我只是做自己的, 做我能力所及的. 如果真的已經超出我能負擔的範圍了, 我會請問有沒有願意幫忙的朋友. 也很感謝天, 每當在我在被醫療費用所困的時候, 總會有一些在旁邊支持我的無名朋友, 絕大部分是沒有見過面, 更是沒有說過話的狗友.
這個 "中途之家" 一路走來, 也四年了. 剛開始真的是崎嶇坎坷. 很怕自己沒有做好, 沒有扛好這些責任, 更是擔心自己是否有照顧不周的地方. 因為自己也是從志工開始, 很莫名的踏入這塊 "流浪狗" 的世界. 沒有好不好, 也沒有甚麼好後悔不後悔的. 既然都放掉自己原有的"家教" 工作. 那就好好的做, 認真的去擔下照顧的責任.
可能是自己個性比較極端的關係吧, 也或許是個人本身做事情都屬於鑽牛角尖型的, 更或許是長期以來的責任壓力, 生活壓力和自我的要求過高, 我的精神一直處於緊張狀態.
也或許是長期的生活飲食不正常, 不管是甚麼原因, 各種可能造成的原因日積月累下來 ~ 結果是: 我生病了..
好幾個星期前, 因為腹部會痛, 疼痛的位置感覺上是卵巢, 或是膀胱的地方. 因為我本身有婦科的問題, 第一個想法是卵巢又出問題了. 因為一直很忙, 時間也被中途的事情排的很緊, 又一直跑收容所, 我拖了一陣子, 終於排了時間去看婦產科. 照了超音波, 也順道做了子宮頸抹片檢查. 也好多年沒有做了.
超音坡的結果是~ 我沒有長甚麼東西. 看似正常. 就等抹片檢查的結果.
三星期前, 我接到診所的電話, 請我回去聽醫生解釋報告的結果. 會接到這樣的電話, 心裡已經開始不安了, 因為一般來說, 都是電話通知說你一切正常. 不會請你回診所聽報告. 抹片檢查的結果是 ~ 異常. 需要轉診到大醫院做更詳細的檢察.
當天下午, eddy 直接帶我去了醫院排隊做了更多的檢察.. (還好我住在長庚旁邊, 看了我的號碼, 護士說, 你可能要等到天黑喔, 我聽到臉也黑了, 要等三四個小時? 我跟 eddy 說, 先回家餵狗狗吃飯吧, 順便休息一下, 等天嘿再來)
昨天不知道接到幾通電話都是 "狂犬病" 的事情..
有人問說他們的狗狗需不需要打狂犬病疫苗. 其實都應該要打, 只是以前台灣不是疫區, 所以可以偷懶省略. 現在既然有野生動物有出現狂犬病了, 那當然要打了. 一針是 200 元, 也不會貴ㄚ. 這樣也是保護自己的狗狗ㄚ.
除了打針之外, 帶狗狗出去玩, 盡量不要去接近戶外的野生動物. 這樣應該差不多了吧.
但是現在被媒體這樣報導, 弄得大家超級的驚恐, 看到狗就怕. 媒體有需要唯恐天下不亂的報導嗎? 這樣持續的報導狂犬病的恐怖, 一定會造成棄養潮. 今年認養率就已經不高了, 這樣的新聞一定讓很多人更不想養狗.
沒有養狗的人, 現在看到狗更是害怕. 我爸媽昨天打電話過來, 我沒有接到. 我--回電的時候, 不用想會是甚麼事情, 一定是看了新聞, 打電話過來碎碎念 "狂犬病" 的事情..
不出我所料, 我爸第一句話就是, 我看到新聞說那個甚麼狗的病的, 好危險ㄟ. 那個狗都有病喔, 很可怕喔. 我一定要去打預防針. 要不然我會得狂犬病死掉. 我很想飆三字經, 到底是有沒有常識?! 養狗不會得狂犬病! 狗狗不是身上都帶著 "狂犬病" 的病毒到處走. 也不是 狗 = "狂犬病＂. 我爸媽一直念念念, 只差沒叫我把狗丟掉去安樂. 念到最後我又翻臉吵架了.
我說美國是疫區, 那你在美國住的時候, 幹嘛不去打狂犬病疫苗？我上學的時候, 也沒看到我們入學要打狂犬病疫苗才能進學校. 也沒有看到我們人進去任何一個國家必須要注射狂犬病疫苗才能出國, 申請護照難道要付上狂犬病疫苗的證明書才能辦簽證？我爸說, 怎麼可能美國是疫區, 美國沒有狂犬病. 我說美國是＂疫區＂, 中國是 ＂疫區＂. 很多國家都是疫區. ..
今天本來排好要去帆布行問布條的價錢的, 結果~ 昨晚發現了我們的米格魯~ "孩子" 有狀況. 整晚我們也不敢睡, 等天亮, 先送ㄧ隻來這裡做 "減肥" 的巴基度回家. 接著在車上睡了一兩個小時, 開始到處找醫生, 要幫我們的米格魯妹妹做一些緊急的醫療.
接著~ 送完巴基度回家, 又從三峽趕回廠房, 回透天去把肥肥帶出去大小便, 我自己洗個澡保持清醒, 因為沒有睡. 我們連家都沒有辦法回, 又趕到廠房接 "孩子" 去台北..
塞塞塞的到台北醫院, 放下"孩子", 我們又開始塞塞塞的回林口, 回到這裡四點半. 那能做甚麼? 甚麼都不能做了, 我也必須先回家看我家的狗狗, 還有整理他們.. eddy 回透天那裏整理.
原本預計應該是沒有甚麼事情要這樣 "緊急" 了. 除了肥肥的固定中藥回診. 其他也沒有甚麼了. 沒想到又 "到醫院去了".
我跟我朋友說我應該在每家醫院都放集點數. 滿 10 次, 送我一次免費醫療.
米格魯~ "孩子" 掛急診
緊張的一直哈哈哈~ 不過不改愛吃的個性, 翻垃圾桶.
雖說醫生已經跟我說肥肥吃飯的狀況會很不穩, 這樣的狀況也過了幾個月了, 但是每兩天就要經歷一次, 還是會抓狂.
我們的乳癌~米格魯：恩熙, 現在的腫瘤外層已經破了, 因為會痛, 所以他很不愛走路. 因為走路會磨擦他的傷口, 加上一堆的骨刺, 骨盆原有的撞裂傷, 他除了去大小便以外, 他不太喜歡爬起來. 前兩天, 因為爬起來的速度比較慢 , 結果他尿再他的睡盆裡面了. 我們每天都要幫他上雲南白藥好幾次, 看能不能讓傷口不要這樣一直裂開.
肥肥吃飯的狀況是＂吃東西兩天＂, 又會不想吃飯了. 雖然醫生說, 他想吃甚麼就給他吃, 要讓他保持體力. 我也讓他吃了一兩餐的垃圾食物, 但是看著這些一點營養價值都沒有的食物, 我還是辛苦一點, 每餐都幫他加一點點點點點的青菜, 蔬果. 打成泥+罐頭肉. 又去買了狗狗的火腿伴進去. 也煮了雞軟骨, 水煮雞肉, 一些的蛋. 因為加了罐頭, 火腿, 味道比較重. 這樣他願意吃＂三次＂.
第四次~ 又不願意吃了. －
真的會讓我抓狂. 又不吃飯了. 現在每天我都上網去找食譜, 腦筋都在想要弄甚麼給他吃. 肥肥是同樣的東西, 他只能吃兩次. 第三次就不願意吃了. 你就要換食譜, 換口味. 他連罐頭也是一樣, 一樣的味道, 他也只能接受兩天. 第三天就會＂吐掉＂. ＂嘔掉＂.
eddy 叫我去買人的食譜, 因為肥肥喜歡吃蛋, 他叫我買＂蛋的料理＂. 可是總不能餐餐吃蛋吧. 他不吃牛肉,只願意吃雞肉. 鮭魚, 一些味道重的（昂貴的）魚. 不吃便宜貨.
昨天下午不吃飯, eddy 說 ～ 肥肥不吃了. 昨晚又想了要弄甚麼給他吃. 弄了旗魚蒸蛋, 裡面放了一些的紅蘿蔔. 牛奶, 人吃的起司一小小小片. 雞軟骨, 一口的火腿 （看他要不要吃）, 一口的水煮雞肉（看他要不要吃), 麵包＋起司看他要不要吃.
現在是每餐都要有變化, 但是我真的沒有那麼多的時間去＂只弄他一個人＂的便當. 還要不停的想要弄甚麼給他吃. eddy 說隨便啦, 買便當的時候, 就買一份給他. 我說太鹹了吧. 他說他肯吃就好了. 那怎麼辦？
最近的狗狗應該很難送.
這一個星期我不知道接了多少的電話, 不是找中途, 救是說看到了甚麼狗狗再流浪. 要不然就是那隻狗狗又被送到收容所去了, 或是主人帶去棄養.
這陣子這樣的情況更嚴重.
有時候真的很不解. 我的狗狗百般呵護, 只希望他們能健健康康的活到他們終老. 咪咪的離開對我的打擊好大, 好像是我自己身上的一塊肉被割了. 到現在我還在哭, 還在傷心. 但是這些帶狗狗去棄養的, 丟掉的, 主人怎麼忍心呢? 怎麼做的到?
像前兩天, 我接到一個電話..
男人: 小姐~ 你這裡是不是養狗的? 那個收容所?
當我還在為肥肥的事情掛心的時候, 一個很多年沒有連絡的人很突然的打來, 跟我說有一個老婆婆在我們廠房旁邊養了很多的流浪狗狗, 最近所有的狗狗都要被捕狗隊抓走了, 因為隔壁附近的鄰居都不喜歡狗, 多年來一直舉發這個老婆婆, 說他門家的狗狗很臭, 他門家的狗很吵, 他們的狗會追車, 會兇人....... 上星期, 警察又來了, 跟他說, 限他一星期內要處理掉這些狗狗, 要不然會....... (我也忘了他說會怎樣).
我說現在怎樣了, 他說, 他知道那個老婆婆到處找人幫忙送養他手上的狗狗, 他也怕狗狗真的會被捕狗隊的抓走. 他說一些小型的狗狗好像都有人要, 但是中大型犬都送不出去, 又加上比較兇悍, 也很難找到有人要.
eddy 說, 不要管了. 我們也沒有能力了. 我們自己名下的狗狗一堆送不出去了. 啦啦 (小莉+肥肥), 米格魯5 隻 (3 隻是被主人棄養在這裡跑了, 不管了), 還有一些被志工丟棄在這裡的無主米克斯, 肥肥的醫療費用, 自己家裡的狗狗也是開始在花醫療費用的時候了. 不可能再救了..
我想了很久, 真的是想了很久. 我又很想用咪咪的名義去幫忙, 我跟 eddy 說, 那我們去看看狗狗的狀況, 反正就在我們後面, 每天都要經過. 如果覺得有緣的, 我們再看看吧. 要不然全都要被抓去收容所. 我說, 也許他們有米格魯, 也許長的像咪咪, 也許我們可以救他. eddy 都不想理我了. 沒有回答, 後來說, 去看看再說吧..
我也知道我們沒有能力了, 我也沒有力氣去做好吃的零食, 鮮食義賣. 因為廠房和家裡的狗狗的飯都做不完了, 又不是家裡才一隻狗狗. 我想這兩天忙完一些事情後, 去看看吧. 我們最多也只能幫忙一隻, 又不是有雄厚的資金讓我去救狗. 我想如果真的帶走一隻, 那就當作是幫咪咪做功德吧..
這兩天忙著照顧肥肥, 比較少時間去咪咪面前跟他說話. 昨天在菩薩面前, 看著咪咪的罐子, 眼睛一直看著罐子, 又哭出來了. 我跟他說, 咪咪ㄚ~ 肥肥生病了, 媽咪最近要照顧他, 比較忙. 比較沒有時間跟你說話, 也比較少時間可以幫你念經. 你不可以生氣喔. 媽咪一樣還是很愛你.
自從咪咪走後, 我不敢再進再興動物醫院, 不是因為醫生不好, 沒有醫好咪咪, 而是怕自己難過, 看到醫生, 走進那裏看到那個咪咪最後一口氣的診療台會哭出來. 這兩星期我家老米爺爺和拉拉要吃的藥我都請醫生幫我用寄來的. 想說一陣子不要再過去了..
自己也好不容易想要振作起來, 去接受咪咪已經走的事實, 也想用咪咪的名字去多做一些事情積功德, 看能不能迴相給咪咪. 才這樣想一兩天, 也才開始做了一件事情.
結果~ 又要進醫院了. .
肥肥其實食慾一直很不好. 每餐吃的東西很少, 一隻拉拉吃的跟米格魯差不多, 尤其一個月來更是嚴重. 有時候一餐才吃一兩口就不吃了. eddy 一直認為他是挑食, 只吃自己愛吃的. 可是他是一隻 "拉不拉多", 意思說~ 他跟米格魯一樣愛吃. 怎麼可能會有 "只挑自己喜歡吃的吃"?？？？
肥肥的體力也一直很差, 才走幾步路就累了. 常常都是在昏睡. 因為前一個月都在照顧咪咪, 忙著一天三次灌藥, 吃東西要少量多餐. 只要廠房的事情一忙完, 我幾乎都在家裡. 透天那裏的肥肥就交給 eddy 照顧. 但是我每天收碗的時候, 都看到肥肥的碗沒有回來, 或是幾乎沒有吃. eddy 說他挑食不吃. 或是不想吃. 這真的很不對. 但是那時的心思都是在咪咪身上, 也只是跟 eddy 說, 多帶他出去走走運動, 耗掉一些體力, 看他會不會多吃. eddy 說有ㄚ. 就讓他一直走來走去, 出去露臺外面曬太陽, 東晃西晃的. 可是～ 肥肥就是不吃.
４－５天前, 我把肥肥帶去廠房, 想說去廠房比較多狗狗可以陪他玩, 讓他多運動, 會不會食慾好一點. 結果第一天是吃了一些東西, 但是到了晚上, 我去廠房的時候, 整個辦公室都是嘔吐的食物. 一看就知道是肥肥的. 因為那是肥肥吃的東西, 完全沒有消化, 就全部吐出來了
後來兩三天, 我請舒跑爸幫我多觀察, 肥肥有沒有嘔吐, 有沒有吃東西. 肥肥是沒有嘔吐, 但是精神狀況非常的差, 體力更是差, 因為他都不吃東西. 連續兩天不吃, 到了第三天（星期天）肥肥整個軟腳, 走路都走不好, 一直跌倒在地上.
我也顧不了來廠房看狗狗的志工和訪客了（黑比麻咪, 他也看到了, 也一直說他怎麼會這樣, 怎麼一直跌倒）. 我忙完廠房的事情, 直接把肥肥帶回家裡照顧. 結果到了家裡以後, 走路東跌西倒的. 站不穩, 也站不住, 一直把頭靠在我的身上, 但是我要忙著拖地, 忙著煮飯, 打掃, 我沒有辦法一直陪著他. 叫他坐下, 趴下, 他一坐下就倒地了. 一趴下就往旁邊倒過去了. 眼睛一直快要閉起來了, 頭暈吧？！
昨天我的鄰居打電話給我, 問我還有沒有幫狗狗煮菜, 做飯..
有~ 當然有.
咪咪剛走的那兩天, 我是整個人恍惚, 沒有停止的哭. 一邊做飯, 一邊想著咪咪現在應該再幹嘛, 一邊流著淚. 但是我是一個有很多狗狗的媽咪, 咪咪走了, 我還是要照顧其他的狗狗. 我寵愛咪咪, 我一樣也愛我們家的老米爺爺, 一樣也疼愛我家的傻妞~ 啦啦. 也關心我家的另一隻小米妹妹~ apple. 廠房還有生病的腫瘤黃金要注意, 有著需要急速增肥的米格魯妹妹~ 恩熙. 因為他要準備開乳癌的刀, 但是過瘦, 醫生不願意現在開刀. 還有等著我弄飯的狗狗.
我很想把自己關在家裡, 隨著自己的心情放聲的大哭, 不想去壓抑著自己的痛, 不想去隱藏著自己的眼淚. 但是我最多能夠不說話, 讓自己靜靜的把痛放在心理. 事情做完後, 一個人的時候, 才放聲大哭. 因為我身上還是揹著 "責任". 自家狗狗的"責任", 別人託付的"責任". 不管我再怎麼痛, 不管我再怎麼想隨時隨地的大哭, 我還是要注意我家的老米爺爺最近呼吸越來越喘. 還是要清理他們的大小便, 還是要拖地, 還是要做飯給他們吃.
剛走的那幾天, 剛好下著超級豪大雨, 有一個晚上, 我心痛到讓自己淋著大雨, 清晨四五點慢慢的從廠房走回家. 一邊嚎嚎大哭, 一邊對著上天吼 "為什麼, 為什麼, 為什麼? .....", 一邊淋著大雨, 我那時希望能讓這場大雨把自己的痛大力的沖掉. 洗掉. 但是~ 沒有. 心還是一樣的痛. 回到家, 我換掉濕掉的衣服, 帶著哭腫的雙眼, 開車去市場買菜, 因為家裡的狗狗, 廠房的狗狗要吃鮮食. 還是要煮飯.
心痛是一定的, 不哭是不可能的. 但是責任還是有的.
不管我再做甚麼事情, 我心裡隨時隨地的都再想著咪咪. 想他現在應該再做甚麼. 有人告訴我, 他現在應該在彩虹橋那裏, 跟著其他的小朋友一起玩. 有人說, 他走不了, 他離不開家裡, 因為我一直哭著讓他掛心走不了. 我很想知道, 咪咪現在到底在哪?
今天早上 10:30, 我最愛的小孩 amy 走了..
我到現在還不能相信, 但是他真的走了..
