汪喵館(原汪汪喵喵館)--我們的狗狗中途記事

 這一個多月, 除了每天來來回回的做一些紙上工作, 聯絡果農, 出貨進貨火龍果之外, 當然狗狗的事情沒有停過. 更是忙得讓我不只是疲憊, 心情更是低落..

一邊想努力賺錢, 一邊希望自己能盡最大的力量去照顧 "自家的", 還有 "中途" 的狗狗..

一個多月前, 也是剛好準備要做在電腦桌前紀錄布洛格的一些事情..

我家老老米格魯阿祖~ amos, 一個應該是１７－１８歲以上的米格魯. 身體器官已經日漸老化了, 眼睛也有了白內障, 看不清楚. 聽不清楚. 但是總是愛黏著我. 也許是因為愛吃, 要媽咪我給他吃點心, 或許就是想要黏著我..

一天中午, 我在外面忙著餵飯, 照往常慣例, 我會把我家老米格魯, 啦啦, 大白熊＋米格魯小妞（因為愛叫, 追車）關在房間裡面, 不要妨礙我們工作. 沒想到突然聽到大白熊狂吼, 一隻小妞尖叫, 我覺得不太對, 衝到房間, 發現大白熊壓在我家老狗身上, 我家老狗噴屎. 而小妞在衝出房間發抖.

我整個瘋狂的尖叫, 踹開大白熊, 救起我家老米. 我整個精神陷入快要崩潰的狀態.  抱起我家老米, 休克, 我拼命吼他的名字, 按摩心臟, 站起來, 又休克到下去, 又狂叫他的名字, 繼續按摩心臟, 醒來, 站起來, 才幾秒又休克.. 我這次邊哭邊喊他的名字, 抱著他, 持續按摩著心臟, 這次醒過來. 他也進入的過度驚嚇的緊張神情, 不停的流口水, 眼神呆滯. 眼神也沒辦法聚焦. 當下我真的很想把大白熊殺了. 你甚麼狗不好欺負, 去咬一個骨頭都快散掉的老頭.

我很快的摸了一下, 沒有特別的外傷. 再幫他清理噴出的大便時, 發現老頭的牙齒被撞斷. 接著又發現他依直用腳弄他的眼睛和耳朵. 我再次仔細檢查, 發現耳朵被咬了一個大洞. 眼睛一直出現很不舒服的樣子. 一邊走路還一邊暈頭, 快要跌倒的樣子. 感覺上頭布也有撞擊到, 我真的很怕有腦震盪.  我哭著吼大白熊, eddy 只能在旁邊說, 應該沒有事情. 先不要動他, 讓他安靜, 舒緩依下情緒, 應該會好一點.

 這陣子沒有記綠任何事情, 不是沒有事情發生, 而是心情很不好. 忙著顧我家的拉拉..

兩三星期前, 當我正在忙著顧離開的米格魯~ eva 的時候, 我家拉拉幾乎也是 eva 離開前的三天, 開始 "上狂吐, 下狂瀉 " ~

我那時一邊忙著照顧 eva, 一邊看護著我家啦啦.

我當時每天買了2-3個馬鈴薯放著, 每幾個小時就打汁一次. 兩根針筒, 一根灌 拉拉, 一根灌 eva. 這邊灌完, 換這隻.. 因為一次不能灌多, 怕兩隻都吐. 灌了幾針, 就開始幫 eva 上藥..

剛開始吐的第一次, eva 的志工媽咪來看 eva, 我當時以為是啦啦太激動了, 整個吐出來..

沒有太在意.. 只是叫他趴下鎮定..

            那天把我家米妹妹的腫瘤做了一個小整理, 一邊看著照片, 一邊回想當時 apple 被腫瘤, 癌細胞折磨的痛楚, 他最後那幾天的日子, 對他, 對我, 都是一日如隔三秋.

我知道, 當時apple 的身體, 是分分秒秒, 時時刻刻都處於痛苦難耐的煎熬中. 血沒有停過的流, 癌細胞急速的擴散和惡化. 他的疼痛是越來越劇烈, 想到這些, 我是邊哭邊打字的紀錄下來..

醫生也說, 他這樣的腫瘤不多見..

這八年來, 他是因為不停的漏尿, 滴尿, 送養不出去, 沒有家庭願意接受這樣尿失禁的狗狗, 我最後收編為自己的.. 醫生說, 他的漏尿是因為生過多所造成的.

我知道種母一定是不停的生, 更何況當時米格魯這種狗狗正流行, 怎麼可能會不讓他努力生產, 讓繁殖場得取 "暴利"呢?  我也知道再繁殖場的種母幾乎都被打過催情針, 讓他們的賀爾蒙, 錯亂了他們的身體器官. 但是我千千萬萬沒有想到, 這也是讓 apple 陰部細胞病變, 轉為 "癌症"!

我一直不敢, 也不想去回想過去這 10 幾天的日子, 深怕一回想, 再回去看照片, 讓自己壓抑下來 "不要哭" 的心情又開始波滔兇湧起來. 眼淚也會忍不住的決堤. 

Apple 的後半段記錄我一直放著, 希望能讓自己心情平靜一點再寫..

過了好幾天了, 本以為自己應該好多了 ..

沒想到~ 我還是一邊寫著, 一邊痛哭, 一邊看著照片, 一邊懊悔自己怎麼沒多帶他出去走走..

這幾天謝謝很多關心我們的朋友留言打氣, 也很感恩的對一些狗友願意幫忙我們家的米妹妹～apple.

當然更謝謝關心我家米格魯妹妹~apple 的網友, 狗友們..

我問 eddy, 如果 apple 真的撐不過去, 走了, 你會難過嗎?  (因為 eddy 對apple沒有甚麼感覺, 對安靜的 apple 也只知道 "不能嚇到他, 不能對他大聲說話, 不能罵他, 不能兇他, 他會嚇到噴尿)..

eddy 說, 當然會難過ㄚ. 但是我寧可 apple 好好的走, 快樂的過完, 不要在那裏哀嚎, 痛苦的撐著. "死" 是遲早我們要面對的事情, 只是 "早", 或是 "晚" 罷了. 而且每個人都會死, 又不是只有他會死. 就不要這麼放不開.

對於 apple, 上星期去醫院, 才看不到兩分鐘, 醫生說 "沒辦法了, 開了也沒意義, 就算開, 也是把整個後面的陰部拿掉" 接著, 直接叫我帶走. 言下之意, 叫我帶 apple 回家等 "她的結束".

因為我自己的狗不少, 當然被棄養在這裡的狗狗也不在少數..

大都年紀大了..  (最小的是９歲拉拉, 約９歲的一隻米格魯妹妹, 其他的應該也都超過　１０歲了.. )

也有一兩隻是生病了..

當然狗狗年記大了, 免疫力降低, 狗狗的數量又多, 他們的保養品費用自然是我最頭痛的事情..

大白熊我們也養了約四年了, 算一算他也是個白熊老頭了, 今年夏天幫他剃毛, 發現他的毛長回來的速度沒有去年快, 而且還是稀稀疏疏的慢慢長回來...

        腫瘤, 癌症已經是人類的最大殺手..

很不幸的, 生活中, 人類的最好朋友, 狗狗, 貓咪, 同時間, 也感染了這個流行. 腫瘤, 癌症也漸漸的成為狗狗的第一號殺手..

食物的汙染, 環境的汙染, 飼料的添加物, 遺傳下來的基因, 都是造成腫瘤癌症的主要原因..

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最近在臉書上面的留言, 悄悄話留言, 大都是想要問我家拉拉吃哪些的抗腫瘤保養品..

為了他的腫瘤, 真的是超多保養品～

我還是大約列出一下他的保養品, 我還在一邊學習, 一邊讓我家拉拉做所有抗腫瘤保養品的嘗試.

   最近有一個很深的感觸...

能把狗狗養到老死, 自然的走, 真的是件不容易的事情. 能做到的話, 狗狗的主人應該要自我恭喜, 碰到狗友時, 都該拿出來提一下, 讓大家來包獎一下.

養狗狗, 不外乎是怕他走失, 或是生病走了. 因為他們不會說話, 身體有了異常的變化, 他們不會說. 而主人一般都會覺得只要狗狗吃喝正常, 活動力正常, 大都不會太刻意去想他身體　＂內部＂的變化. 我就是這樣的媽咪.

而養大型犬（尤其拉拉＋黃金這兩個品種）更是害怕腫瘤（癌症）, 髖關節退化＋胃扭轉. 腫瘤更是黃金拉拉的好發群.

而現在的食物很多都被汙染, 也因為政府把關不好, 一堆都是添加傷害人體的物質. 食物油, 米, 青菜, 汙染的土地, 水質都是致癌的原因之一. 連人吃的東西都有問題了, 更何況狗狗吃的飼料, 更是不可能嚴加控管. 毒飼料事件層出不窮. 更是防不勝防.

昨晚廠房事情做完後, 我和 eddy 清晨時間去桃園的家樂福 (24小時)去買電暖爐了.

這兩天天氣會驟降, 我家的二樓有放一個電暖爐, 晚上我會帶他們上去睡, 比較溫暖. 但是白天的時候, 他們要在下面, 因為怕老爺爺在樓上亂吃東西, 或是上下樓梯跌倒, 我又不在家裡, 急救不及.

人老了, 狗狗老了, 或是說, 所有有生命的動植物都一樣, 遲早都要面對 "老, 病 跟 結束".. 昨天我的朋友說, 不管我願不願意, 我遲早要面對的. 狗狗如果生病早些發現, 是可以控制的. 他說, 狗狗走的時間, 不管是老死, 或是因為生病走了, 除了是年紀, 時間的長短差別之外, 我們能做到的是 "他們的生活品質".

其實這些話, 說的沒有錯, 狗狗走的時間不重要, 重要的是這段時間你怎麼對待他, 有沒有好好的照顧他, 愛他, 疼他. 雖說的很理性, 聽起來也很有智慧, 但是~ 真的面對的時候, 還是過不了那個 "心中的不捨". 我知道我一定會崩潰.

老米爺爺是我將近 9 年前, 從內湖收容所帶出來的. 當時他應該也有點年紀了. 他是被主人帶去棄養的. 從收容所出來的時候, 因為沒有養過狗狗, 也恐懼狗狗這個生物. 完全不懂. 他發高燒, 不吃不喝, 帶他去看醫生, 原來他在收容所得了焦蟲. 當時這是一個不多見的病. 我也因為被沒有醫德的醫生騙了, 花了快兩萬才醫療好他. 到現在可能也是 14-15 歲吧. 因為他, 我又有了一隻 米格魯~ amy, 後來又撿回了一隻六七個月大的啦啦. 接著慢慢的開始中途我撿到的狗狗.

老米爺爺也很爭氣, 雖然有先天性的心臟病, 極端的會亂吃, 牆壁的壁貼, 生白米, 暖暖包, 膠帶, 茶葉一罐, 咖啡, 尼龍繩, 衛生紙, 玩具, 甚麼地上有的, 他碰的到的, 他都拉下來吃. 這樣狀況的老米爺爺還能活到現在. 沒有毒死. 越來越老了, 夏天怕熱, 幾乎全天候的冷氣開放, 一期的電費一萬多, 我被 eddy 念死了. 現在冬天來了, 冷氣團來了. 趕著去買電暖爐回來讓他在冬天的夜裡睡覺也可以暖呼呼的.

現在特價是 約 2000. 買了兩台, 一台給老米爺爺, 另一台給我家兩隻上了年紀的拉拉, 兩個目前住在透天的中途之家一樓. 又買了一個烘被機, 要拿去廠房給洗澡後的狗狗當烘毛機.

肥肥今天早上五六點的時候自然走了... 

肥肥謝謝你, 跟咪咪, 恩熙 一樣, 妳們都好棒, 都好窩心, 讓我不需要面對 "安樂" 的抉擇.

這幾個小孩裡面, 最可憐的是肥肥, 他算是受苦最久, 最多, 最無辜的一個. 他活生生的痛了半年 , 吃了半年的藥, 看了無數的醫生, 總是三天兩頭被我們帶去醫院急診, 打針, 抽血. 照超音波, x 光.

肥肥 ~ 你真的辛苦了. 我也最對不起你.

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我昨天還在到處打電話問醫生, 肥肥該不該繼續救下去嗎? 還在應該讓他走..

我很徬徨, 也很無助. 我不知道我該怎麼辦? 我看著他痛, 我心裡也痛, 他不能哭, 我卻哭腫了眼睛.

這星期, 每天晚上半夜, 我帶著我家三隻拉拉一起去 "跑步健身". 增加自己的免疫力, 促進血液循環, 最重要的 "不要生病" !

因為我一個人帶著三隻大拉拉出門, 真的很麻煩, 要顧著肥肥不能脫隊, 因為我拉不動三隻, 只好肥肥用跟的. 肥肥常常會脫隊, 或是來的離家出走~ 轉過身就不見了.

第三天, 我問 eddy 可不可以跟我一起遛, 因為我腳掌很痛, 不好帶狗散步. 他說好.

就這樣, 開始了我們每晚的運動時間.

他騎著腳踏車, 牽著一隻拉拉走, 我在後面牽兩隻. 從每晚的 40 分鐘, 這兩天是拉長成ㄧ個小時. 前一兩天, 這樣走下來, 我還好, 狗狗剛開從 30 分鐘的小散步到這樣 40 多分鐘的散步 +  小跑步, 回到家裡全部都累癱了. 全部躺平. 像死屍一樣的讓我幫他門擦腳, 擦身體. 只有我家拉拉休息個三五分鐘, 又跳起來, 繼續玩. 體力還算不錯.

這一兩天, 變成 ~ eddy 騎著單車, 帶著兩隻拉拉一起小跑步 (大小便完後, 就開始跑了). 一隻是我自己原有的啦啦, 一隻是大寶拉拉, 而我是顧著到處自己吃草, 到處自己玩的很開心的肥肥. 一邊叫他, 盯著他, 一邊在後面跟著 eddy 的單車一起跑. 因為走路根本跟不上. 我在想~ 到底現在是訓練啦啦的體力, 還是我的ㄚ.

如果剛好有車子經過, 路人看著這一隊是 ~

一個男人騎著單車, 帶著兩隻拉拉小跑步, 後面追著一個帶著大便袋, 一邊小跑步追車, 一邊回頭叫~ 肥肥跟好, 肥肥快點. 一長排的在馬路上. 很像那個童話故事~ 會黏住人的 "鵝",  後面黏著一票人.

家中已經有三隻大拉拉了, 昨晚又帶了一隻回來. 他是從 eddy 那裏轉過來我家裡的. 我家裡其實並不想收任何一隻狗狗了, 因為我在外面的時間太久了, 放著一隻陌生的狗狗在家裡, 我不知道會不會打架, 會不會有甚麼意外, 有沒有甚麼我回到家裡, 開門讓我會尖叫的事情發生. 因為家裡的都是養了很多年的狗狗, 我都會知道開門會是甚麼狀況, 老狗亂尿, 一隻米妹妹到處漏尿, 拉拉吃大便, 還弄的地板髒髒的.

自從帶肥肥回來後, 每天我回來都不知道今天他又會做甚麼讓我傻眼的事情..

那天, 我摸他怎麼身上濕濕的, 我以為他喝水弄濕了, 結果才發現, 他很愛到我家米妹妹的尿盆上面睡覺...

尿盆裡面都是尿　！

剛開始我還罵我家的米妹妹, 怎麼把報紙弄成這樣, 撕爛, 滿地都是撕爛的報紙. 後來不小心才看到肥肥在上面睡覺, 睡覺前還要把報紙一直挖哇哇, 撕撕撕, 弄的家裡到處都是報紙的碎塊..

有時候, 這些碎塊被電扇吹的到處都是紙屑... 我當然是一邊清理, 一邊罵, 一邊打屁股.

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本來昨天想要寫部落格的, 但是昨天下午我再弄飯的時候, 無意間看到我家拉拉身上又長出一顆腫塊. 是再鼠蹊那裏. 我問了一個志工, 不是結紮後就不會有乳腺瘤了嗎? 他說是機率變小了, 但是不是不可能.

我知道啦不拉多/ 黃金獵犬, 昨天才知道原來米格魯也是腫瘤好發群. 拉不拉多和黃金獵犬好像是因為過度的近親交配, 髖關節老化, 是大部分啦啦/黃金的致命傷.  另外, 腫瘤, 過敏體質, 還有免疫系統的失調, 也是拉不拉多/黃金最近常出現的問題. 昨天一個對米格魯很有研究的米格魯迷(在香港), 他跟我說, 米格魯也是有腫瘤和 先天性的免疫系統失調的問題. 而我家裡養的剛好就是其中這三個類型的品種中的其中兩種.

我家的狗狗沒有過敏體質, 也從沒有出現過甚麼讓我傷腦筋的病, 也沒有看過醫生, 沒有皮膚過敏, 我的啦啦也沒有髖關節的問題. 維一進過醫院的時候是他們結紮的時候. 可能是因為從小就開始吃鮮食吧, 他們身上沒有體味, 幾乎不太出油, 一年大概洗澡 5 次吧. 而且洗前, 洗後幾乎也沒有甚麼不同. 但是很不幸的, 他們都出現了同樣的問題, 長腫瘤. 一個沒有藥可以醫療的病.  

我不知道是我飼養方式有問題, 還是我剛好抽到大獎?

咪咪在剛滿八歲左右, 得了脾臟癌走了, 到目前為止, 也才走兩個月多六天. 拉不拉多現在也是八歲多一點, 撿到他的時候, 他剛換牙, 被主人丟出來的小孩子. 他也是從前年的冬天開始, 我發現他身上的側邊長出了一塊腫塊. 我帶去給好多的醫生看, 醫生都說沒有關係. 告訴我再觀察. 那時, 咪咪在看中醫的時候, 我也讓啦啦吃中藥, 看能不能讓這個腫瘤變小. 好像也沒有甚麼用.

這段期間, 我是有給拉拉吃黑酵母. 那是我唯一知道抗癌的產品.

帶肥肥回家應該是第三天了吧..

整體來說, 應該算是有進步.

星期六, 我和 eddy 整個是傻眼, 又被肥肥的就醫結果所嚇到. 當時我們是想, 多看幾個醫生, 看能不能靠著吃藥讓肥肥把東西消化, 多等個幾天, 看肥肥肚子裡面的東西有沒有自己出來. 如果真的不行, 那就硬著頭皮, 帶他去開刀吧.

我們大寶寶的阿姨(應該是他的乾媽), 也對肥肥檢驗出來的結果擔心, 他還是幫肥肥預約了星期天, 再讓我們帶肥肥去台北一趟, 再照一次 X 光片 .看肥肥的胃, 到底是怎麼回是. 也讓我們跟醫生好好的談談..

這是肥肥星期六拍的 x 光片..

前面白色的部分是 "肥肥的胃" . 大的離譜.

醫生倒了 好像叫做 "顯示劑".  顯示胃的位置, 還有胃的消化/ 排出食物的速度.

生 離 死 別 ~    好簡單的四個字. 背後卻刻劃了多少眼淚, 多少的心酸, 多少的痛苦, 多少的哀傷.

昨天是母親節, 當大家都開心的跟媽咪歡度母親節,  我過了一個最心痛, 哀傷的母親節. 我在家裡看著咪咪的骨灰, 眼淚不停的流. 多想再抱他一次, 多想再親他一次, 多想再問他一次, 有沒有愛媽咪. 以前, 當我問他的時候, 他都會親親回應我. 告訴我~ 他愛我.  

咪咪走了一星期..

這一星期, 我還是無法相信, 他走了. 他不在了. 咪咪只剩下我看不見, 摸不到, 聽不到的 "靈". 這星期, 我的淚沒有停過, 心沒有停止痛過. 我怕在家裡, 怕在家裡看到的都是他曾經玩過的, 走過的, 用過的東西. 走到哪裡, 我都知道他會在這裡做甚麼. 我上廁所, 他就會進來要我摸摸, 幫他清耳朵. 然後親親. 我洗澡, 他也要進來讓水撒在他臉上一下, 我在沙發上睡覺, 他一定會跳上來, 要我抱著他睡.

朋友說, 你不要哭了, 你要 "放下", 你要 "讓他走吧"................ 怎麼放?!   怎樣才能放下?   怎樣才能停止這個 "痛"?!

當我做飯給我們家吃的時候, 我的眼淚沒有停過. 一邊做, 一邊哭. 當我叫他們吃飯的時候, 我也跟往常一樣, 把咪咪的小碗裝滿他該吃的飯. 拿到他的骨灰罐面前, 叫他快點吃飯飯. 要乖乖吃. 眼淚又忍不住流下來.

從醫生宣判我家米格魯~  amy 得了脾臟癌, 而且是末期, 只有剩下兩星期到一個月的生命.

昨天, 我帶咪咪去看醫生的時候, 醫生說, 咪咪已經過了兩星期了, 而且狀況越來越好, 活動力很好, 肚子的裡面的發炎情況已經改善很多, 發燒的情形也幾乎沒有了. 他不停喝水的狀況也幾乎不見了..

這兩星期來, 是咪咪生命的轉類點. 今天是他可能生命到了末端的時候, 吊著點滴, 打著葡萄糖, 輸血, 貼著麻非貼布過著疼痛, 發燒得每一分鐘. 咪咪熬過了最痛苦的那兩周了. 我和 eddy 日日夜夜的看護, 一天好幾次抓著 amy 餵藥, 灌食的狀況也可以停一下了.

每天早晚, 不管天氣是好是壞, 我們有多累, eddy 眼睛快要閉起來了, 我們還是一樣帶著咪咪去散步, 下雨天, 風大的時候, 就繞地下停車場3-5圈. 天氣好就出去走路. 醫生說, 這時候的咪咪會怕風, 要小心, 天氣不好就不要出去. 所以我就讓他走地下室. 就是逼他一定要去動, 去耗他的體力, 活動血液循環, 讓他想要吃.  

會等著 eddy 要去散步..

看到我拿著針筒, 準備灌藥, 躲在他的帳篷裡面不出來..  

我想要跟大家說對不起.　這陣子疏於推狗狗送養的事情. 又加上下雨不斷. 要拍照也難拍. 讓這陣子的送養幾乎停擺. 加上, 只要廠房的事情一做完, 幾乎就是帶著狗狗去醫院. 連拍照的時間也都沒有.

自從肥肥生病, 花了兩個月的時間, 才讓肥肥的狀況穩定. 他的身體狀況穩定後才沒有多久, 我的米格魯~ amy 又接著生病, 這星期除了廠房, 我幾乎都在家裡, 最多可能是陪 eddy 去吃東西, 或是去市場買菜. 去吃飯也大都是沒胃口吃不下去, 尤其前幾天, 食物在嘴裡都吞不下去. eddy 買的三明治我一整天下來才咬了兩口, 其他藏在包包裡面, 到了晚上拿去丟掉, 壞了, 又怕 eddy 看到罵我沒吃飯.

那幾天真的過的很痛苦, 心痛, 精神上也是緊繃折磨著. 每天, 我和 eddy 輪流回家看咪咪的狀況. 兩人其實都好累好累了. 但是要盡量調整能有一個人在家裡顧著他. 深怕我們不在家裡時, 咪咪有甚麼狀況. 為了要讓他想吃東西, 我想遍了所有我能做的東西. 每天早晚都要花上三四個小時在廚房裡面弄飯給他們吃. 家裡的每一隻聞到都快要瘋掉了, 咪咪就是不想吃. 因為癌細胞的擴散, 讓內臟在發炎. 身體在發燒. 他幾乎就是喝水, 上廁所. 趴著.

這幾天內臟發炎的狀況好了很多. 喝水的次數變少了, 身體的溫度沒有以前來的高. 他每天早晚都等著 eddy 帶他出去走走散布. 體力也比前兩天好一些了.

但是吃東西的狀況還是一樣, 要用灌食. 我想是因為它內部還在發炎的原因. 我有問過醫生需不需要給他吃消炎藥或是用酒精幫他退燒? 醫生說沒有關係, 這還是他們身體能接受的程度, 讓他們自己的身體去調節這些不舒服.

就這樣挨過了一星期... 隨時都在灌中藥, 灌倍補血, 灌食物. 早晚散步兩次, 兩人輪流回家看他的狀況. 真的很累很累. 心情壓力也好大, 如果他一個姿勢沒有動, 我就很緊張, 去看看他是不是還有呼吸. 眼睛是不是看著我. 就是怕有甚麼萬一.

今天下午, 帶著咪咪回診了.. 也帶著我家啦啦一起去. 順便去看他身上的腫塊. 醫生說是沒有甚麼關係, 但是發現他身體是屬於’虛熱＂型的體質, 告訴我弄甚麼給他吃, 讓他調養一下. 也跟我說, 像這樣體質的狗狗, 因為身上會長東西的體質其實就是一種不健康的表示, 盡量不要讓他們打入預防針, 或是甚麼東西進去. 會更傷他們的身體.

從我的咪咪發病到現在, 已經六天了..

上星期三, 送醫院去住院一晚, 星期四早上我迫不及待的跟 eddy 去醫院接他. 咪咪從小到大, 第一次沒有我, 醫生說, 應該是說, 是我不能一天沒有他在家.

去醫院接他的時候, 醫生說, 他有一些問題, 他們還需要做更多的化驗, 去確認咪咪的病情. 因為他說的很含糊, 也沒有說甚麼特別的事情, 他說咪咪先帶回家, 我們等血檢報告做確認, 他已經會吃飯了. 就這樣我們帶咪咪回家了.

踏進家門才三分鐘, 咪咪狂吐, 所有醫院裡面吃的東西都吐光了. 坐立不安, 一直哭, 走上走下, 全身燥熱 (像是發燒). 我嚇到了, 打給醫生, 醫生說, 趕快送到妳們付近醫院, 再做一次驗血. 再醫院的時候, 血指數是 15. 看他是不是低於 10 了. 如果是低於 10, 那就不妙了. 就這樣, 我打給我的朋友, 問他家狗狗常去的那家醫院, 他原本就希望我帶咪咪去他那裏看, 但是因為我沒有去過, 想說還是去我們自己熟悉的醫院. 就這樣我邊哭邊送咪咪又趕去台北跟我的朋友會和. eddy 不能陪我去, 因為舒跑爸休假, 他必須要留下來顧廠房.

到了醫院, 醫生做了更精密的超音波, 重做血檢, 四合一, 顯微鏡, 胰臟炎, 所有可能跟肚子疼痛有關的檢驗. 醫生很仔細的看了超音波, 他說, 咪咪得的是脾臟惡性腫留, 已經蔓延到肝, 腎了. 時間不多了, 預估只剩下兩星期到一個月的生命.

剩下醫生說了甚麼我也不知道. 因為咪咪非常走進醫院, 一直哭. 我腦袋一片空白, 需要走出醫院, 也不想聽醫生說的事情, 也沒有辦法去聽, 他說甚麼我也聽不進去, 我帶咪咪去走走, 醫院裡面就由我的朋友跟醫生談.

帶著咪咪邊走邊哭. 也打給 eddy. 跟他說, 咪咪必須要輸血, 因為已經沒有血了. 每天必須要吊點滴 100 cc. 還有劈哩啪啦.. eddy 不接受咪咪要輸血, 他說輸了血可以救他嗎? 我說不行, 只能讓他舒緩. 不能延長生命. 他說那有意義嗎? 讓他去醫院等輸血受罪.

我只記得我朋友把咪咪的藥給我, 教我用麻啡貼片只痛. 剩下醫院給我的是點滴的藥單. 四天份的消炎止痛藥水. 還有一張去哪家醫院輸血的電話.

這兩天, 我是哭到睡著, 醒來, 看著我的小咪咪, 摸著他, 親著他, 告訴他我好愛他. 看著看著, 又哭了. 我連續三天, 沒有停止大哭. 哭到整個胃已經是空的了, 忍不住乾吐.

早上幫咪咪貼上了麻啡貼布, 讓他止痛. 他現在整個胸腔, 腹腔都痛. 裡面全都在發炎, 癌細胞也沒有因為他是個乖小孩而停止擴散.

他的血濃度只有10 多. 肚子也已經有了血斑. 嚴重的貧血. 今天早上, 他的牙齦幾乎是慘白到我自己都覺得他隨時要走了. 我心理也做了最壞的打算了. 我幫他穿上衣服, 幫他扣好. 幫他念經, 希望菩薩能聽到, 讓他舒服一點. 我跟咪咪說, 如果你真的那麼痛, 你也好累, 想睡了, 就去睡吧. 不要撐了. 媽咪不要你痛痛的. 你就乖乖的去睡吧.

我拿了倍補血稀釋, 拿著針筒灌進去. 醫生說, 讓他輸血, 他可能會好一點. eddy 反對, 他說, 如果輸血會讓他好, 那就輸血, 但是如果輸血對他沒有太大的意義, 送他到醫院, 等血狗配對, 抽血, 等待. 只是讓咪咪更累, 更不舒服. 更消耗他的體力.

所有的保健食品, 我都灌進去了. 樟芝飲, 黑酵母, 保健食品, 倍補血. 我能做的也只有這樣了.

下午也去了醫生那裏, 跟他說, 如果需要到安樂, 請他到我們家裡做. 不要讓我帶咪咪出門, 咪咪會怕. 會緊張. 我也不想讓他再去的路上走了. 咪咪在家裡最自在, 那就讓他在家裡吧.

明天, 要帶他去看中醫, 看中醫能不能有中藥讓他舒緩他的不舒服, 舒緩他的癌細胞擴散.

因為我的大意, 因為我的疏忽, 因為我把心思都放在外面的狗狗, 自己的狗狗生了病卻到沒救了才知道.

我真的好對不起我的小米妹妹, 這兩天連跑了兩家醫院.

也確認了是脾臟惡性腫瘤, 已經擴散到肝和腎. 腹膜炎也發炎了, 也開始出現了腹水.

醫生跟我說, 很快了. 應該只剩下兩星期到一個月的生命了..

一個連自己狗狗都顧不好的中途, 我自己都覺得自己怎麼會這樣.

要我怎麼去面對我自己最最最愛的小孩, 一個我從人家手上不要的狗狗, 從醫生說不知道養的活嗎的狗狗, 養到他八歲, 他卻得了癌症, 現在知道他只剩一點點的生命.

我要怎麼去接受 !